前言：这篇只是记录了我三年来怀孕生娃和生病所经历的病痛，没有干货，没有育儿知识，也没有小C的成长故事，只想写下来让自己的心情更释然一些。

又快三月了，本是春暖花开令人开心的季节开始了，但我却总是因为等着医生的召见儿而很焦虑。回头想想过去三年的病痛，真是难以言语自己到底经历了什么。虽然熬过来了，一切都在好转，但总是在深夜失眠的时候，想起那些痛苦的一幕一幕，我甚至记得所有的小细节。就这样，我不断的被身体的疼痛和心理难受给折磨着。

某天和小土聊天，她跟我说：也许你写出来会让你心里很多情绪得到释放。我想了很久，决定尝试看看。写下这些经历和心情故事，我想我只是给自己记录那一段艰难痛苦的日子。也许某天当我的记忆力越来越差的时候，我可以翻出来再看看自己的这些难受和坚强，希望那时候的我会有不同的心境。

孕期和生娃

年初，新年假期休整后，我接手了一个在荷兰的项目。这个项目是我一直期盼的，至今还清醒的记得当初我们团队成功拿下这个项目的兴奋之情。那时候我的生活是：每周一凌晨飞往阿姆斯特丹，周四或者周五晚上飞回伦敦。工作日时候是我不停的团队和客户会议，不停的穿梭于客户的各个工厂基地，每天工作16个小时，吃的是有一顿没一顿的速食。周末回到伦敦的家，我总觉得要累瘫了，和C爸也只有周末可以坐一下一起吃饭说说话。但因为做的是自己喜欢的项目，感觉日子过的忙碌而充实。

荷兰项目正式启动没多久，我就发现自己怀孕了，同时出现出血和小腹痛很严重的情况。因为几年前意外怀孕和流产的经历，所以这次出现同医院急诊了。医生嘱咐有流产先兆，必须静养休息，于是只能暂停出差的工作，记得当时情绪很复杂，一心想着工作的事情但又不得不停下来休息。

怀孕7周时候，出血和腹痛症状得到了缓解，以为可以正常的工作和生活了。但好日子没过两天，我就开始了严重的孕吐反应。一天会吐7-8次，我常常连走路的力气都没有，根本不可能顾及工作了，于是申请了两个月的长假，彻底从荷兰撤了回来，安心在家休息。

每次吐的趴在洗手间的时候，总是会眼泪直流，脑袋充血，感觉整个人都要被掏空了，感觉世界是模糊的。唯一可以安慰自己的是，这至少代表孩子是在健康长大的。C爸一开始还很紧张，每次都会各种关心，可是时间久了，他也觉得很无助，也习惯了我时不时冲进洗手间呕吐的状态了。

孕吐持续到了20周左右，终于有所好转，一天中也终于有那么一段时间是舒服的。于是销假回去工作了。除了每天挤地铁那种空气中复杂的味道让我很难受犯恶心之外，其他时候都还算可以挺过去，同时申请了在伦敦的项目工作，基本也不用出差了。

可是好日子没过多久，大约是怀孕25周左右，我开始出现了烧心的症状。每天总是那么一些时候让我要抓狂，真是坐立不安，胸闷难受。特别是在工作开会的过程中，必须强忍着难受坚持完成一些重要的事情。看了医生，说基本只能忍，没有什么太多的办法可以帮助缓解。那就忍吧，只是祈祷这种症状不要持续太久。

可是事与愿违，不但烧心症状没有缓解，30周的时候孕吐症状又回来了，虽然不如初期那么严重，但是每天呕吐3-4次也是有的。到了32周的时候，盆骨和脊椎尾部开始疼痛，严重的时候甚至都不能走路。医生说这是很多怀孕妈妈都有的情况，一般生完孩子就会缓解，又只能是忍忍就过去的节奏。

现在还清楚记得，当时那种欲哭无泪的感觉。因为孕期各种症状和宝宝太活跃，我基本晚上都无法好好睡觉，一天能睡上三四小时已经是很不错了，所以导致整个人精神状态也不是太好。本想早点开始休产假，但是希望把更多假期留到生完宝宝之后，所以还是忍痛坚持到了37.5周才开始产假。

整个怀孕过程中各种产检几乎都医院，C爸因为工作原因几乎都没怎么参与，唯一一次就是20周的检查，C爸请了假陪同我一起，因为我们很想一起知道宝宝的性别。

好不容易等到了产假开始，再也不用去挤地铁了，妈妈也从国内飞过来陪伴我，也不用自己做饭了。我不知道是自己的运气不好还是怎样，生孩子也不是很顺利的过程，遇到的麻醉科医生也不是很负责任。无痛上了两次，第一次失效是因为医生操作有误，平白无故带来了很多额外的疼痛7小时之后，医生才再次出现给第二次上无痛。

我记得当时C爸想砍人的心都有了，因为实在不忍看我受罪，默默走出了产房调整自己情绪才回来。我妈妈是一直哭着抱着我几个小时，想找医生却一个找不到。

后来宝宝是生下来了，结果伤口又感染了，抽血的样本又被莫名其妙搞丢了，我是真的觉得什么麻烦事情都掉我头上了。医院的各种问题，我是带着各种不满的情绪强行出院回家的，实在医院我会得抑郁症了。

脊椎痛恶化和治疗

宝宝出生了，但我的脊椎和盆骨痛并没有如医生所说的自愈好转。医生一直说让我等着忍着，一般生完孩子8周后会好转的，可是我的情况是越来越严重。

最严重的时候甚至我都不能起床，因为疼痛又睡不着觉，一天中总有那么一段时间我整个右腿都是失去知觉的。就算在这种情况下，我还是需要自己带孩子，特别是晚上，我完全没有帮手。C爸也几乎从不在晚上帮忙带孩子，不是说没听到就说要上班起不来。

那时候我感觉自己好无助，一方面自己几乎是要瘫痪的状态，另一方面又有一个小娃需要日夜照顾。虽然当时白天有父母帮忙，但是晚上还是只有我一个人带一个睡渣孩子。想起来那时候我的身体疼痛和情绪应该已经到了崩溃边缘了。

当夜深人静的时候，我总是会想想各种问题，我知道我应该坚强，应该求助专业医生了，家庭医生根本已经帮不到我了。

于是我找到脊椎科专家进行了各种检查，最后被确诊为强直性脊柱炎和椎间盘突出。简单的说，也许我的基因里本身就存在强直性脊柱炎，但是诱发的原因就是因为怀孕身体的变化和各种劳累。而且这种病目前医学上来说是治不好的，还没有一种办法可以治愈，各种治疗手段也只能帮助缓解症状和保证可以正常生活。

面对这样的结果，我觉得我还是坚强的接受和积极去面对。因为当时情况已经很严重，我毅然断了母乳，因为怕各种药物治疗会通过母乳传给宝宝。虽然很难受宝宝6个月就不能继续喝母乳了，但我始终认为我的身体状况应该是首先需要顾及的问题。虽然母乳是最好的，但是那种情况下我只能放弃了一直母乳的想法。

于是在年5月的时候，我开始正式接受脊椎问题的各种治疗。第一批药物治疗一段时间后，不仅各种症状没有得到太大缓解，而且还带来了很严重的副作用----肠胃炎。于是我暂停了第一批药物，被紧急送去治疗肠胃炎。可以想象当时什么心情吗？很难用言语词汇来表达当时的心情，只是各种感叹。

肠胃炎治疗一段时间好转后，我又重新开始接受脊柱炎的治疗。医生给了第二批药物：激素。最初很抗拒激素的治疗，但通过了解后发现当时这是唯一可以尝试的治疗药物。激素治疗一段时间后，脊柱炎症状得到了明显缓解，至少可以正常走路了。

因为觉得自己的病情得到了控制，在年11月的时候我决定回到工作岗位。同时，我家小C也开始了托儿所的生活。但是因为刚入托，小C几乎经常是在生病的状态。感冒发烧刚好转，没两天就又开始拉肚子等，于是我就是在全职工作和不断请假带病娃的日子中度过。

药物过敏，重病发作

因为第二批激素药物的治疗效果不错，但是激素是不可以长期口服的，于是医生建议停掉激素药物。在年1月底的时候，我开始了第三批药物治疗（后来事实证明这批药物完全不是针对我的病情的，医生开错了药物）。

因为当时要跟C爸出差去澳洲，从伦敦到悉尼需要26小时的飞行和等待时间，于是我们决定由我先送小C去中国外公外婆家过中国年，然后我再飞去澳洲。

当时忙碌的我粗心的把所有的药物都留在了中国父母家中，没有随我带去澳洲（后来我真是庆幸自己没有带药去澳洲，不然真不知道怎面对在举目无亲的国家病倒）。在澳洲两周后，我又独自飞去中国接小C回伦敦。

但是一回到中国父母的家中，我却倒下了。我开始不断的呕吐，持续高烧40度，胸闷心慌难受，全身出现红斑。医院看医生，经过了一周的治疗，高烧终于退了下来，其他症状也得到了缓解。

因为觉得自己状态有所好转，于是决定按计划独自带着孩子从上海飞伦敦。可是那天早上去机场的路上，我又开始发烧，所有症状又回来了。我不知道我是怎么坚持了十几个小时一路从上海带着孩子飞回了伦敦，幸好当时空姐给了几颗退烧药，我至少可以稍稍缓解一下。也幸好临时决定升级到商务舱，我至少还有一个可以躺下来的地方。

当回到伦敦的家中时候，我就直接倒头睡了。我想当时的我还没意识到我那么严重，死亡的危险正在向我一步一步靠近。

我以为我在家躺两天后就会好转，但事实是一天比一天严重。于是第三天我强行起床去了家庭医生那里，但是医生并没有引起重视，让我难受就吃退烧药，然后回家休息就可以。

但我回到家中又开始剧烈呕吐，开始出现胸闷和呼吸困难的症状。那时候的我只知道胸口痛的让我抓狂，而且感觉要憋死了。于是在凌晨的时候，C爸终于忍不住叫了救护车。

当救护人员到来的时候，我几乎已经神智不清，身体已经明显缺氧。于是我是挂着氧气瓶，掉着点滴被紧急抬上了救护车，医院的抢救室。当时记得还被医生训斥，为什么医院？（可见家庭医生gp水平真是有待提高啊）

经过抢救和各种检查，我被送进了重症病房，并且确认全身器官（除了肾脏之外）都有严重的感染，而且肝脏已经完全不能排毒。医院一直做各种测试和检查，医生一直找不到病因。他们怀疑过澳洲或者中国的细菌感染，也怀疑过药物反应等。

因为不确定，只能暂时针对各种症状来治疗。高烧一直不退，是最大的问题，因为肝功能不好，各种退烧药会导致肝功能进一步变坏，所以不能用退烧药。一直40度发烧，我总是迷迷糊糊的，总感觉自己是很迷离的状态。

因为找不到病因和肝功能问题，需要每两小时抽血，半夜也是如此，所以我的手都是挂着各种针头，一般都是6个针头一起上，抽血和挂点滴可以同时进行（还特意去翻了一下当时拍的照片，还是不忍直视）。24小时不间断的吸氧和监控，也导致我根本无法好好睡觉。

记得有一天凌晨，高烧难受的有种想死的感觉，于是不断的叫护士来。可是护士也没办法，因为不能随意给我上退烧药，只能等到早上9点医生来了才能决定。那时候真是很绝望的感觉，就觉得自己已经被这个世界遗弃了一样，没有人陪伴也没有人在乎我是否怎样了。

我就这样迷迷糊糊的一个人躺在病房里，C爸因为医院。我只知道医生，护士，送餐和打扫人员不断的进出我的病房，但我根本没力气说一句话，只是艰难的睁开眼看看。有时候感觉发个短信给C爸也是使出了全身的力气。

那时候的我好感伤，不仅仅是因为生病带来的疼痛难受，更是因为心里的孤单寂寞。医院，没有家人陪伴。医院，父母远在中国也不知情况，当然更不想麻烦朋友和同事了。我无助的每天除了流泪，也不知道能做什么。打开电视看新闻，当时正好遇上比利时布鲁塞尔机场爆炸死伤无数，看的我心情越加难受了。

我每天想的最多的是：我活了三十几年，那么努力的拼搏，一个人出国读书工作奋斗，如今好不容易安家有孩子，一切都好起来了，可为什么我要倒下了呢？而且倒下的时候，身边居然没有一个可以依靠的人。除了护士，真的没有人可以照顾到我，很心酸。

经过一周的治疗，终于高烧退下来了，也脱离了生命危险，于是我被转入了普通病房。同时，我也被确证为药物过敏引起的各个器官感染，还被查出我患有先天性肺部支气管肿大。虽然过去三十年肺部都没有什么问题，但是从此刻起我因为身体状况严重不好，肺部这个先天性病症也将会随时可以能发作需要做腹腔手术。

经过各科专家医生会诊后，我又开始了激素的疗程，而且剂量很大。感觉激素是万能药哈，同时可以治疗各个器官的感染和炎症。当时医生也告诉我，引起所有症状的罪魁祸首----第三批治疗腰椎痛的药物，其实根本不能治疗我的问题，也就是说之前的脊椎科医生完全开错药了。能想象我当时那种郁闷的感觉吗？我想甚至是愤怒的。但是事到如今，我也只能安慰自己，至少我还活着，其他问题慢慢解决吧。

经过一段时间的治疗，各种症状得到了控制，我就被允许出院回家休养，只需要每周去门诊报道就可以。这时候，由于C爸的不知所措，我家爷爷奶奶紧急从中国赶来帮忙。爷爷奶奶的到来，至少我们一家的生活起居都有人照顾了，我也可以好好的静养。

反复住院，病症日益严重

但是出院不到一周，我又开始发烧，以及之前所有的症状又一次的返回了。于是我又被医院。再一次住院，我有点不知所措，因为我一直在接受治疗，为什么又严重了呢？

医生经过各种检查，也找不到病因，唯一能做的就是进一步加大激素的剂量。我自己感觉很无奈，但只能配合医生的治疗。医院住了一段时间，高烧退了和各种症状得到控制后，我又被放回家休养了。

以为一切都在好转的过程中，我觉得总是躺着太不舒服，就坚持会每天出门溜达溜达。但是没过几天，我的胸口开始越来越痛，有时候会痛到走路也走不了，或者走着走着就喘气停下来了。我家住二楼，每天上下楼也变得很痛苦。

医院急诊，结果一去又被留下来了，初步检查发现心脏感染程度已经很严重。于是在当天晚上半夜，我被紧急转到英国最大的心医院。就这样，医院。

因为心脏严重感染，需要进一步做各种检查，于是被安排在心脏研究中心的临时病房。那里的各方面条件都不如正常的病房，所以住着也是很烦心，唯一安慰自己的是那里的医护人员的水平更好一些。

心导管等测试几乎是和动一次手术差不多了，在没有麻醉的情况下，导管从右手动脉进入到心脏，在意识很清楚的情况下可以感觉到导管在心脏里面来回穿梭，很痛很怪异的感觉。检查之后的那种疼痛难受的感觉也只能靠止痛药来缓解。

那时候C爸忙着公司的一医院，小C爷爷奶奶需要照顾孩子也不能照顾我。每天各种治疗和检查，我都是一个人去面对。当时心脏一半已经被感染了，可以确诊为比较严重的心肌炎，应该是之前药物过敏时候，心脏感染没有引起足够的重视而导致进一步恶化。不仅激素治疗要加大量，而且还增加了很多针对心脏治疗的药物（副作用也很强大）。同时我已经不能进行剧烈运动，平时也需要尽量休息和静养，不能过于劳累。

C爸因为要工作和假期有限，只能晚上来探视那么一小会，我每天一个人时候就会心情很失落，也担心自己会不会越来越严重。整个研究中心楼层中的病人，几乎都是年纪比较大的中老年人，每天晚上都会有各种难受的嚎叫声，听着真是觉得人生好绝望。住在心脏研究中心的时候，遇到了一位护士长是中国人对我特别的照顾。她总是在有空的时候陪我聊聊天，同时解答我很多对病情的疑问，我真的很感激能遇到那么帮助我的人。

(病房的窗外）

在研究中心治疗了一段时间后，C医院私立病房，希望我可以有更好的住宿环境。于是我顺利转入了条件较好的私立病房，但还是需要被24小时监控。

私立病房虽然各方面条件更好，但是护士护理水平却一般，总是状况百出，也是让我很烦心。当主治医生确认我的状况稳定后，就允许我出院了，医院抽血化验和监控各项指标。虽然当时各项指标都很差，但总体是在好转的趋势，所以我就回家了，真心希望不医院重症病房了。

饱受药物副作用的困扰

虽然激素和其他的药物都起到了很好的疗效，病情也是慢慢好转，身体也觉得明显好多了。但是，这些药物带来的副作用也是很强大。那段时候，我每天都是失眠，心慌，焦虑，甚至有点抑郁，因为总是对很多事情都很悲观，一直认为发生了那么多事情之后觉得自己会一直很倒霉下去。

我也开始大量掉发，梳头发和洗头的时候，到处都是黑黑的头发。每天看到掉的头发，导致我更加焦虑了。同时生病暴瘦的我因为激素的原因又开始发胖，感觉没吃太多的时候身体也变的越来越臃肿。

激素也对我的胃造成了很大的伤害，很多时候我稍微吃点东西就会呕吐，不吃东西饿得慌的时候也会呕吐。直到现在我已经停掉激素几个月了，但胃痛呕吐的症状丝毫没有好转，已经确认需要接受进一步的治疗了，想到这些时候真的很想哭哎。

就这样从年初怀孕至今快三年了，我一直处于时不时呕吐的状态，也不知道自己是怎么坚持过来的。无数个夜晚，全家人睡着的时候，我都坐在洗手间里吐的脑袋发晕根本站不起来。

激素的另一个摧残作用就是慢慢摧毁人体的免疫系统，现在的我，免疫力很差。孩子从幼儿园带回来的细菌病毒，我每一次都会中招。这个冬天感冒发烧次数，比我之前10年加起来还要多。不仅如此，平时只要稍稍不注意，我就会有各种感染的病症出现。很想通过运动来增强体质，可偏偏我又被禁止剧烈运动。哎，好矛盾哦。

我咨询过医生很多次有没有其他治疗手段，但这些都是在医生平衡利弊的情况下得出的治疗方案。相比于之前内脏器官感染生命危险的情况下，出现这些副作用是没有办法避免的。

我的感觉就是，一些药物治疗了一些病症，然后带来了副作用对身体造成了伤害，于是再用其他药物来治疗，但还会继续产生不一样的副作用和伤害，然后就是这样一个死循环。这些不仅仅是身体上的伤害，长期下来对于我的心理和精神都是很大的摧残和伤害。

对小C情绪的影响

当我被抬上救护车的时候，一直想要努力睁开眼睛看看小C和她爸爸，但只能听到小C一直喊着妈妈。她害怕的声音就这样一直好多天都在我耳边徘徊。可以想像当时那种情况肯定把她吓坏了，才15个月的她根本不知道发生了什么事情。

当我倒下之后，对于我们这样远离父母的三口之家，生活变得一团糟。孩子不仅得不到很好的照顾，而且情绪受到了很大的影响。小C爸爸也根本不能兼顾一切，工作也受到了很大影响。

曾经可以自己独立睡觉，可以快乐的上托儿所的小C，在妈妈生病突然消失之后，心理和情绪都受到了很大的影响。当小C看着妈妈突然被救护车抬走的时候，以为妈妈还是会很快回来。但是在托儿所等了好久也没等来妈妈，晚上睡觉也没有了妈妈，睡醒了起来还是没有妈妈，于是开始很忧虑，不停的哭闹不停的找妈妈。她不明白妈妈怎么就没有了，不明白怎么吃的东西那么难吃，不明白爸爸说的妈妈生病痛痛要很久回来是多久，不明白为什么天天要去托儿所。

自那以后，小C的情绪很不稳定，出现了很严重的分离焦虑，就算妈妈出院回家也没有改善很多。小C晚上睡觉开始频繁夜醒，会一直叫妈妈，有时候醒了会闹两三个小时；白天上托儿所会整天哭闹，去托儿所的路上就会开始抗拒吵闹不想去，一整天下来眼睛和脸都是哭肿的；曾经最爱在托儿所吃早餐的娃突然变得什么都不吃；早教课和玩乐组活动上再也不肯独立玩耍了，需要爸爸妈妈一直陪在身边才可以。有好些天，小C都不吃不喝，只要找妈妈。

虽然我很想什么都不管，很想好好静养，但是看到我的孩子因为我而遭受那么多心理和情绪上的折磨，我真的无法做到不管她。况且当时那种情况下她只有在我的安抚下才可以开心快乐一点，特别是晚上频繁夜醒，C爸完全没有办法安抚她。

当时小C的爷爷奶奶在帮助了一段时间后就回家了，于是我一个生病的人，还要带一个情绪很焦虑的孩子。那时候心里面抱怨过，念叨过，但还是要面对每天的生活。每天我需要对自己做很久的心理建设----生活是自己的，孩子是自己的，没有谁是可以依靠的，唯有自己坚强挺住了。

虽然很辛苦，但是在我们的努力下，至少小C慢慢的情绪好转很多，重新适应了幼儿园的生活，我也安心很多。

器官感染情况好转，开始重新治疗脊椎痛

年9月的时候，我终于得来一个好消息，那就是心肌炎恢复情况不错，并且通过了提高心率的运动测试，结果显示我的心脏可以承受一些缓和的运动情况了，这也证明我能够慢慢恢复正常的生活了，当时我就想，至少我可以偶尔追赶一下公交车了，算是很开心的时刻了。

同时，免疫系统和其他内脏器官的各项指标也恢复到了正常指标范围内，也就意味着激素可以慢慢减量了。唯一令医生担心的是肺部需要被严密监控，虽然目前状况稳定，但是寒冷的冬天时候我会很容易出现病症，需要非常小心的注意。于是在医生的建议下，我在11月的时候完全停止了所有药物。当时我真的有种浑身轻松的感觉。

但是没过几天，脊椎痛又开始袭击我，其实这也是医生和我自己所预测到的情况。之前因为激素在治疗其他问题的时候，对于脊椎痛也会有缓解和控制作用。但是一旦停止了激素药物，这脊椎的问题肯定早晚要回来了。于是，我又开始了新一轮的检查和治疗。

听到脊柱炎恶化的检查结果，虽然有心理准备，但我还是很伤心，刚得到消息的那几天我情绪也是很低落，又是整夜整夜的无法睡觉。现在医生已经确立了新的一轮方案，因为药物已经没有太大效果，只能选择打针治疗。医院好几次，接受脊椎打针的治疗。同时，还在等待手术医生的最后确认，看是否有必要尽快安排手术。

也许今后的好多年，我都要靠打针治疗来支撑我的正常生活。虽然医生总是安慰我，也许以后医疗水平更好了，会找到更好的治疗方案，但是我还是需要时间来接受和面对这样的生活。

朋友说，久而久之，我只要把吃药打针作为我生活的一部分就好，会慢慢习惯的。但现在的我，面对这一切还是心里很煎熬很难受。虽然我的情绪已经平缓了很多，但是我依旧在无数次的夜晚，会不停的问：为什么是我？为什么我要承受那么多的痛？

心理咨询和治疗

从怀孕，生娃到生病，整整快三年了。这三年所经历的痛，已经不仅仅是身体上的痛，更多的是心理和精神上的折磨。虽然最难的时候已经过去了，但是对我来说需要面对的还有很多。

不管是药物副作用还是诸多心事而引起的失眠，都让我变的很焦虑。多少个夜晚，我只能瞪着天花板而辗转难眠。但清晨起来，却要伪装所有的焦虑和不快乐，因为不想关心我的人担心。或者是强装坚强，很想表现出很多不在乎。

但只有我自己知道，这样下去是真的不行的。当自己已经无法走出那种抑郁的感觉的时候，就只能寻找心理咨询了。现在还在努力中，希望有一天我能够真正的释怀心里的很多不痛快。

那些陪我一起的人

像我们这样在外靠自己的人，没有父母亲人在身边，很多时候遇到事情真的会感叹能够帮助的人太少。在我生病住院，C爸照顾孩子需要帮忙的时候，能提供帮助的不是那些所谓的好朋友们。在我生病绝望的时候，养娃过程中遇到困难的时候，和C爸吵架冷战的时候，开解我陪着我的不是闺蜜好友们，也不是父母家人们，而只有那些天南地北的妈妈朋友们。

我远在中国的父母家人甚至都不知道我得了什么病，到底恢复的怎样了，唯一对我说的话就是：只要好起来就可以了。而这些天南地北的姐妹朋友们甚至比我的父母更清楚我的状况，有医学背景的妈妈还会提供给我更多治疗方面的信息和建议。

很多时候，我都觉得没有她们，我不知道怎么一路坚持下来，真的感激有她们的一路陪伴和帮助。

现在的我

过去这三年，因为怀孕生孩子引起的病痛，让我的生活发生了很大的变化。问自己，后悔生孩子吗？肯定的是：不后悔。孩子给我们一家带来的快乐，让我觉得无怨无悔。

这三年的痛苦折磨，也是铸就了我更加坚强的能力。现在的我，还在继续面对病痛，但是对于很多突发状况我已经能够坦然的去处理。虽然工作事业生活受到了很大的影响，但是我深信健康才是最重要的。我会一直对自己说：只有我好，大家才会好！Everytingwillbefine!

年，要更加努力，要更爱自己，给自己加油！

作者介绍：

小C麻麻：坐标英国伦敦，留英博士，咨询公司高级顾问。

小C爸爸：坐标英国伦敦，留英博士，投资银行码农。

--养娃是快乐的过程，我们一起来学习英国的科学育儿知识。--

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